Mother – Daughter’s relationship – ma propre reflexion

Chaque jour dans ma relation avec ma fille, je me lève en me disant : “qu’est-ce que je peux bien faire pour qu’elle soit heureuse et se sente bien dans notre relation mère-fille”? En fait si je suis honnête, je crois que je me demande surtout pour moi-même, qu’est-ce que je pourrais bien faire pour qu’elle m’apprécie “moi”.  Et je n’ai jamais trouvé cette réponse. Elle semble complètement détachée de moi. Est-ce en raison de ce fâmeux complexe père-fille que je n’arrive pas à créer de lien avec mon enfant ? Qu’elle n’a juste aucun intérêt pour moi ? J’aimerais mettre cela sur le compte de l’âge et de l’adolescence mais ça l’a toujours été comme ça, depuis qu’elle est toute petite.

Nous sommes en vacance présentement dans un paradis terrestre, l’occasion parfaite pour passer du temps ensemble, se rapprocher, rire, explorer, discuter, jouer, mais tout ce qu’elle souhaite c’est s’éloigner de moi. Même quand on est juste nous deux dans la chambre, elle s’en va le plus loin possible de moi. Si je m’installe dans le salon sur le divan et je lui demande de venir me trouver pour lire la revue qu’elle a dans les mains, elle me dit un hum-hum, puis part aux toilettes et finalemet, elle s’installe dans le lit avec sa revue ou sa tablette, ou passe 1h à prendre des photos d’elles “selfies” dans le miroir. On part à la piscine ensemble, je suis allée nous installer un peu plus tôt pendant qu’elle se maquillait, on part ensemble et elle va trouver notre nouvelle amie Eva, qui a mon âge environ et va se baigner avec elle et se confie à elle… pas une seconde elle ne m’invite à me joindre à eux. Parfois je me dis qu’il y a des gaps qui ne pourront jamais se combler. Elle dit qu’elle m’aime, mais en fait, je crois qu’elle m’aime davantage comme “obligation” parce que je suis sa mère, plutôt que par choix.

Je n’écris pas ce blog aujourd’hui pour me faire plaindre, je l’écris pour moi-même comme une espèce de libération, de constatation. J’imagine déjà ma soeur M-C se dire “bon bon bon M-J, penses-tu sérieusement que c’est une bonne idée ?”. Ben tant pis ! C’est pas comme si c’était méchant, c’est ce que je vis moi en dedans.

Eva (ma nouvelle amie sur le complexe) m’a dit hier que Maika spontanément lui a dit qu’elle ne vivait pas avec moi par choix et qu’elle vivait avec son père au Saguenay et qu’avec son père ca bouge toujours qu’elle y a son oncle Simon avec son troupeau d’enfant et de bruits et sa tante Gege avec les enfants, des oncles et des tantes, la chasse, la pêche, le chalet aux Mont Valins, la maison chalet au Lac Kéno que son père rénove pour y déménager, et que c’est donc bien l’fun là-bas. Et voyez-vous je suis contente pour elle !!! Mais de l’entendre me dire que son père est parano, chialeux sur tout qu’elle n’a aucune liberté, que tout ce qu’elle porte est trop sexy (alors que selon moi elle n’exagère jamais et s’habille comme une ado c’est tout) et que son père lui met trop de pression pour le sport, et que tout ce qui compte c’est son jeune frère et son hockey, son baseball… ben ça me tape royalement de l’entendre se plaindre… et de me dire qu’elle voudrait que je la ré-inscrive à l’école ici, quand on sait tous très bien qu’elle ne reviendra jamais chez nous !!! Pourquoi fait-elle cela ? Elle ira s’inscrire elle-même à l’école Grande-Rivière si c’est ce qu’elle veut, moi j’en ai assez de me faire broyer le coeur. Elle parle à tous de “quand sa saison de basketball va recommencer au Saguenay”, de son père qui va l’inscrire à la Poly Dominique Racine à Chicoutimi car elle ne veut plus rien savoir de l’équipe “de marde” des filles méchantes de son équipe qui ne comprennent rien à la communication et au respect et de son coach pas bon… ah oui, qu’elle va faire son permis de port d’arme cet automne pour aller à la chasse… sérieux est-ce que ça nous donne l’impression qu’elle va revenir vivre à Gatineau ? Euh 😉 Elle est heureuse avec son père et on est vraiment content pour elle, l’important c’est son bonheur, mais là-dedans je ne veux pas être simplement un punching bag pour qu’elle se défoule de ses frustrations.

Aujourd’hui je me suis dit que je suis contente d’être venue en voyage avec elle, ça m’a permis de comprendre que l’on ne contrôle jamais nos enfants, qu’elles sont des êtres humains à part entière et que si elle et moi n’avons pas plus d’affinité que ça bien tant pis. Je vais tenter du mieux que possible d’être là pour elle, et tant pis si elle ne veut pas apprendre à me connaître et si elle ne m’apprécie pas particulièrement. Je ne reviendrai plus avec elle seule en voyage, mon expérience de cette semaine aura prouvé que je l’aime très très fort, mais que pour moi, aimer c’est plus que ça et que avoir envie de pleurer car je ne me sens pas appréciée par ma fille à aucun aucun moment c’est vraiment très dur et que je n’ai pas besoin de me sentir ainsi. Que je voudrais tellement qu’elle me parle d’elle, je pensais avoir réussi un soir cette semaine on a jasé des tonnes, ça l’a fonctionné 1 soir. Ensuite silence radio. J’essaie de lui faire me parler de sa vie de ce qu’elle veut, elle, elle et elle, mais elle ne veut pas se confier.

J’ai le coeur gros, je me sens émotionnellement fatiguée. Je vais essayer de prendre du temps pour moi, ça me ferait du bien, elle est assez grande pour s’occuper alors je vais faire mes choses pour moi et c’est tout. Anyway, elle ne se lève pas le matin et il faut toujours que j’attende après elle et on arrive au resto (elle court presque pour s’y rendre) et s’en va s’asseoir avec ses amis au lieu de s’asseoir à table avec moi. Donc demain matin, je fais faire mon yoga au soleil levant, me laver et changer et partir déjeuner seule. Et tant pis si elle se réveille seule dans la chambre à 10h du matin.

Alors sur ce, je vous souhaite une belle semaine, on se voit pour plusieurs d’entre vous, samedi chez moi pour un après-midi piscine, spa et bbq !

Love, M-J xxx

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